Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!!
Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!

Ja,ist so! Wo ist da jetzt der Witz ?

Die Frau ist immer noch der beste Freund des Menschen...


In einem anderen Chat gefunden:
"Warum ist meine Frau an der Leine so aggressiv,obwohl ich ihr extra eine Ausziehleine gekauft habe?"
Re:Weil Du was missverstanden hast!Sie hat sich keine Ausziehleine gewünscht,sie sagte:"es ist AUS,ZIEH LEINE!"
OMG

Polizist: "Warum ist Ihre Schwiegermutter tot?" "Sie hat giftige Pilze gegessen!" "Und warum ist ihre Stirn aufgeschlagen und der Hals so blau?"
"Na ja, sie wollte die Pilze zuerst nicht essen!"

An einer Bar sitzen ein älterer, ungepflegter Mann, ein hinreißendes Mädchen, und ein junger Gentleman, der dem Mädchen Champagner bestellt hat. Plötzlich steht sie auf und geht mit dem Alten hinaus. Wendet sich der junge Herr an den Barkeeper: "Verdammt - was hat der Kerl was ich nicht habe?" "Kann ich auch nicht so genau sagen, ich habe nur gesehen, wie er sich zweimal mit der Zunge über die Augenbrauen fuhr!"
***
Ein indirekter Vegetarier isst nur Tiere die sich vegetarisch ernährt haben!
***
Eine Lehrerin versucht, ihre neuen Psychologiekenntnisse in den Unterricht einzubauen. Sie beginnt die Stunde mit den Worten:
"Ein jeder, der denkt, dass er dumm ist, steht auf!"
Die Schüler schauen sie verwundert an. Nach kurzem Zögern steht der kleine Hannes auf.
Daher fragt die Lehrerin:
"Und Hannes? Du denkst also, dass Du dumm bist?"
Hannes:
"Nein, Frau Lehrerin! Mir tat es einfach leid, wenn Sie alleine stehen!"

Ein Mann geht im Wald spazieren und trifft auf ei nmal die gute Fee. Die gute Fee sagt: "Heute ist Dein Glückstag, denn Du hast drei Wünsche frei!"
Der Mann äußert seinen ersten Wunsch: "Ich möchte einen Penis, haben, der 50 cm lang ist!"
Die Fee schnippt mit den Fingern und der Penis des Mannes ist 50 cm lang.
"Nun sag Deinen zweiten Wunsch", sagt die Fee und der Mann sagt: "Beim Sex möchte ich mindestens immer eine Stunde können!"
"In Ordnung", sagt die Fee, schnippt mit den Fingern und fragt: "Was ist Dein dritter Wunsch?" Der Mann überlegt und überlegt und fragt die Fee: "Also ich habe wirklich drei Wünsche frei?"
"Ja", sagt die Fee, "drei Wünsche!"
"Okay", sagt der Mann zu der Fee. "Bücken!!!"

Betriebszeiten sind einzuhalten !

Verbesserungsvorschlag für's Leben: Das
Leben sollte mit dem Tod beginnen - und
nicht
andersherum! Stell Dir das mal vor: du
liegst
six feet under, es ist dunkel und muffig und
dann gräbst du dich dem Licht entgegen.
Dort
angekommen gehst du ins Altersheim und wirst
dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei
fetter
Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst
gaaaanzl aaangsam an zu arbeiten. Nachdem du
damit durch bist, gehts auf die Uni. Du hast
inzwischen genug Geld, um das Studentenleben
in Saus und Braus zu genießen, nimmst
Drogen, hast nix als Männer im Kopf und
säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn du
davon so richtig stumpf geworden bist, wird
es Zeit für die Schule. In der Schule wirst
du von Jahr zu Jahr blöder, bis du
schließlich auch hier rausfliegst. Danach
spielst du ein paar Jahre im
Sandkasten,anschließend dümpelst du neun
Monate in einer Gebärmutter herum und
beendest dein Leben als Orgasmus

Als Gott Ehemänner kreierte, versprach er den Frauen, dass gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden.....
..... und dann machte Gott die Erde rund!

Neue Definitionen gemäß Duden

ARCHITEKT: Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu werden.

BANKER: Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen.

BERATER: Jemand, der morgen weiß, warum das, was er gestern vorher gesagt hatte, heute nicht eingetroffen ist.

CONSULTANT: Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet.

FREUND: Eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen.

FREUNDIN: Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen.

INFLATION: Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt des letzten Jahres.

KOPFSCHMERZEN: Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er.

LEICHT: Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Mannes hat.

LIEBE: Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und zwei Idioten.

MONOGAMIE: Unterdrückte Polygamie

NYMPHOMANIN: Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er.

PESSIMIST: Optimist mit Erfahrung.

PSYCHOLOGE: Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau den Raum betritt.

TANZEN: Vertikale Frustration einer horizontalen Begierde.

TEAMWORK: Möglichkeit, anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können.

UROLOGE: Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er dir einen geblasen.